“我只迷恋两样东西……那是深海和你”
反正就是这么回事了。
实在受不了了。一直想换一直犯懒，拖啊拖，终于把最后一根线拉断了。
CN太能浪费生产力，老子不想再被奴役了。
搬去了bus。虽然有搬家功能但是好像因为我的东西太多了，大概会有些bug，稍微整理了下，细节也懒得计较了。
三年来，谢谢了。
再见。
新窝：http://akimotoyuka.blogbus.com/
添了新的BGM。
是在翻糖的旧日记时突然发现的。我在意的是那个名字。
擦肩而过，兜兜转转，冥冥注定要让我知道的一首歌么，笑。
四季轮回，时间的去向，那些曾经写下的文字。
以另一种方式巧妙的与你再次相遇。
時の行方～序·春の空～(エディット)
森山直太郎
突然仰望春天的天空
深感自己的渺小
今天也为所在所为而奔赴
这心中, 风伴随
飞渡云彩是鸟群
摇曳风中是花瓣
舞在月夜是女孩子们
映照水影是你的脸庞
寄宿天空是星影
来来回回是浪诗
永远回响是虫声
染白了是你的梦
就这样
只是许身于七彩缤纷的季节
想要如星屑般漂流到你身边
独自漂流时间的风筝
架在天际的是彩虹桥
内心焦虑是依恋的雪
现在还听得到你的歌
就这样
只是许身于七彩缤纷的时间
现在马上就想要漂流到你身边
就这样
想要消失在你身边
昨天爸爸打电话告诉我姑父去世了。
他心脏一直不好，凌晨突发。
而那个晚上，他刚刚和家人一起开开心心的过完77岁生日，吃了长寿面。
11对我来说始终是会有些在意的数字。
而十一月似乎发生过很多事。
认识的人里很多都是在十一月出生的。
重要的人也是在这个月里离开的。
节哀顺变。仔细想想，这是句轻巧又沉重，带着点哲学味道的敬语。
所以难以做到。
放下，看破，立地成佛。
我一直有个想法，或者说愿望。
我要四处旅行。
然后死在没有人知道的地方。
那么你会以为我只是又去了远方。
然后幸福的活下去。
那是现当代文学思潮之类的课，老师讲得挺好的。某次临近下课提到教学进度，他坦然的说反正院里的老师一看学期教学安排就都对他说XXX你肯定是上不完的。他回答说当然了讲到哪里哪里就不错了。那意思就是说同学们重点内容我详细讲其他的课后自己看书了啊反正考试我是不管的。
他说因为之前一直带研究生，突然给本科生上课，完全不可能在一个学期内就跑完整个现当代。当然了客观来说现在的学程安排确实很不严谨，也不怪这种有责任心的老头子。但是重点不在这里，重点在他后面的八卦。
他说其实我这算什么呀，北大（还是复旦？忘了＝＝）的XXX教授（名字也忘了＝＝），讲古代文学，一个学期（还是一学年？继续忘了＝＝），就讲了一个朝代，宋朝。
全体大笑。
宋朝就讲了一个宋词。
持续大笑。
而且宋词就讲了一个人，李清照。
翻滚了。
而且李清照就讲了一首词，《声声慢》。
捶桌了。
而且《声声慢》就只讲了一句，就那个开头，寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。
暴走了。
所以我刚刚对着一本严肃的文学理论不停傻笑。
哎呀哎呀，我是多么爱这些可爱的老头子们啊。
昨天晚上花了整整三个小时才看了俩小节伴随着一地鲜血满腹牢骚甚至终于忍不住骂出声的《文学理论》在今天同样的时刻却让我聚精会神频频点头不时发出不明笑意和“就是就是”以及“对啊对啊”这类声响……
哦……语言学是多么的神奇啊＝＝
真的没想到哦，原来语言学真的很有意思。我之前妄自以为会很枯燥痛苦的臆断真是太委屈人家了。
不但让我对自己的写文过程有了从实践感受到理论认识的“升华”，还对小到文学欣赏大到文化认识都有了新视角的茅塞顿开感。
期间不时和红薯发短信发表感慨，得到了她的强烈认同，哦，亲爱的小苕我就知道我们会是同一阵线(つ￣3￣)つ
看的时候频频想起糖的文字，譬如什么叫形象之上什么叫言外之意什么叫生动传神。
糖啊月蚀啊荆啊等等等等我喜欢的人，之前只是非常非常羡慕她们的遣词造句，觉得怎么可以这么妙，真正画龙点睛，就是那么一点点，胜过千言万语。
如今才知道，人家根本就是达到了“得之于手而应之于心”的境界啊><
而“语言先于个人而存在。……是一种文化，一种传统；是一个民族的历史和文化的积淀，是前人的经验和心理的储蓄。……所以人们学习和接受语言的过程，……也是一个学习一种文化并受其同化的过程，获得某一种语言就意味着接受某一套概念和价值”这一观点，真正是醍醐灌顶了。
以前只是模糊的感受到文化的巨大力量，却没有想到原来语言本身就是与这种力量的直接载体。是真的呢，有时候说话的时候，包括在写字的时候，会不自觉的想用日语或者英文，是直接切实的感受到“这个时候这句话这个词只有用这种语言才能完全表达我想要表达的感情”。
原来，是文化的力量啊。
不单单是文字本身，譬如说日语的时候，常常连表情动作语气都是日式的。
呀呀呀，真的被同化了呢。
于是我跟红薯说所以一直觉得英语万般痛苦的你是多么的爱国啊～
红薯说你讽刺我呢＝＝
不，我是真心的XDDD
以一个如此看来真是非常不爱国的哈日系的身份=V=
又想起杜拉斯的那句话呢，要爱他人的祖国，爱到致死方休。
那真是一场激烈的战斗檄文。
是要和最深沉的文化为敌哦。
之前觉得福尔摩斯以“会干扰理性思维”为由拒绝一切文学的行为有种喜感的矫情，但现在看来柯南道尔这个明明是医生的家伙对语言学真是有着超群的深刻认识＝＝
而圣经里的巴贝塔之说真无愧哲学上的大智慧。
创造了语言，又反过来被语言束缚的人们呐。
说真的，一直都有点聪明反被聪明误呢。
——tangstory
用了整整两天才把所有家当基本整理归位，搬家真不是人干的。
而如果再碰上一个神经病的房东，真是要直接撞豆腐算了。
退房的时候差点没打起来，本来就神经病的变态男直接升级到癫痫加三级，为了点鸡毛蒜皮的事情一个五大三粗的中年壮汉居然就真的对我们俩小姑娘动手，老子真是信了他的邪！这林子真他妈的大，老子飞了二十几年了还是不能适应不能适应！老子最后悔的莫过于没有从小精修武学精通暗杀尤善毁尸灭迹。
睡觉时肩胛骨一直疼，又是倒霉的左手，半夜醒来又疼又气。
操他妈的
潮汕人不要怪我从此鄙视你们祖宗十八代，都他妈的去死吧！
好在新房东看起来还不错，房价谈得也算爽快，女主人也客客气气的。哦，阿拉浙江老乡〒▽〒
但愿不要出现基因突变……我在短时间内真的不想再看到另一只珍禽了谢谢＝＝
之前说过了，新房的阳台视野极其开阔，所以连着两晚都清晰的看到世界之窗那里的焰火。
最普通的大团花火，两三分钟的时间里，相继绽放在墨色的一方苍穹。
像是在春天的时候开出最常见的花朵。
然而终归是一场盛大短暂的安慰。
看《班主任》看得要把书丢出去的时候我真的以为自己还是个愣头愤青来着。
气得受不了的跟红薯发短信，说我想穿越回50年前在ZNH搞大规模暗杀＝＝
因为提到为周先生哭了一场的事，红薯跟我说巴金的怀念萧珊也很有杀伤力。我正应着说记得找来看，阿墨墨呼叫了我，于是干脆放下手中看了一半的伤痕文学开了电脑。
我靠。
这绝对是个错误。
先是巴金的三篇散文：《小狗包弟》《怀念萧珊》《再忆萧珊》
杀伤力的等级刚好跟着看的顺序一路上升，我真TM会排兵布阵啊＝＝
后来转战萧红的《牛车上》，期间因为和红薯聊起萧红和《呼兰河传》，导致我再次坚定了要把那本书再看一遍的想法，并且翻出了之前看后的博。
看着里面引用的糖和荆的话，那个唏嘘啊……为什么今时今日老娘依旧觉得人活于世还是跟多年前一样麻木渺小逗上帝发笑，人性跟那么多年前一样还是黑暗颓败得让人觉得“这日子没法过了”呢我靠啊（凸）
说起来我刚知道荆多年前那篇《青之炎》原来是二狗同学的作品啊，合掌，二狗同学这么多年无视你了真对不起，小腐女我是虔心的＝＝
中途一直在跟红薯聊，主要表达了对“现在重新看那些以前看不进的经典并有了再世为人”这一观点的“同志！终于找到你了！”的熊熊革命之情，以及要再读很多书的殷切愿望。
鉴于之前小哭了两场又聊得过于深入萧红的《小城三月》就没看下去，心乱了，干脆关了网页，翻出传说中的《犬と私の10の約束》。
好吧我承认这个时候我已经破罐子破摔了。
可是为什么在母亲大人意味深长的说着那十诫时我就开始哭了呢orz
永远信赖我，就像我永远信赖你。可是我只有你一个。不要忘记我们相处的时光。请对我耐心一点。如果我老了，请照顾我。请你相信我，只要这样我就感到很幸福了。
请记住，我永远爱你。
这其实也是与人为善的十诫啊。
为什么，没有能够这样真诚的活着呢，每一个人。
甚至与父母朋友，这些亲爱的人们。
还是会伤害到吧，会感到寂寞吧。
对不起呐。
一晚上眼泪断断续续的几乎没停。Socks开始露出老态时我恨不得比他还委屈。可他的眼睛却比我清澈纯粹许多许多。
黑色的瞳仁一直一直看着你，闪闪的。
很大，很美，很亮。
开刀以后她只活了五天。谁也想不到她会去得这么快！五天中间我整天守在病床前，默默地望着她在受苦（我是设身处地感觉到这样的），可是她除了两、三次要求搬开床前巨大的氧气筒，三、四次表示担心输血较多付不出医药费之外，并没有抱怨过什么。见到熟人她常有这样一种表情：请原谅我麻烦了你们。她非常安静，但并未昏睡，始终睁大两只眼睛。眼睛很大，很美，很亮。
——巴金，《怀念萧珊》
签了其他的房子，离现在住的地方很近，环境比现在的好，也大一些，尤其有电梯这点很满意。
高层，十七楼，视野开阔，南北向，南边有很宽敞的阳台，房间里有我最喜欢的飘窗。
时间充裕，并不急着搬。今天花了整天做清洁，基本上整理出来了，还是很有成就感的。
事实上早上的时候还很沉闷的进度，我都怀疑一天不能完成。左手还没好利索，无名指和小指总是感觉怪怪的。中午特地再擦了红花油，手背火辣辣红通通的再接再厉。
房间灰尘太多，又是木头地板，早上同事擦了几遍，还是不干净。于是干脆带了拖鞋去，哗哗的冲水，光脚在房间里扶着拖把用力的跑来跑去，两遍后，地板很有成效的光洁起来。
于是在同事的表扬中，得意洋洋的擦完除了客厅之外的所有地板，另一边，同事也把其他房间一一整理出来了，突然的，成就感和积极性就kirakira的膨胀起来，说说笑笑的，渐渐觉得开心。
做完了之后光着脚跑来跑去，坐坐飘窗，又坐坐地板，克制住想躺下的念头。
我对室内设计没什么概念也懒得研究，唯独很爱飘窗，一个舒服的沙发让我爬上爬下，以及一方干净的地板可以滚来滚去。冬天的时候就铺上毛茸茸的地毯。还有绵软可爱的玩偶。
我是个宅女，所以终归需要一个房间，关上门，喜怒哀乐随心所欲。
《新房客》的歌词一直很好。
天涯海角 心血来潮
不晚不早 千里迢迢
哪里找
十七楼，风景正好
天高地远，没见过一场海啸，不期待谁的微笑
南边房间的飘窗
从窗户往下拍的小区中心小花园，蓝色的是干涸的泳池
对面某户人家的楼顶草坪，还做了个小亭子，太远了，手机拉近镜头效果不好
俘虏了我的阳台，可以看到世界之窗的那个铁塔，以及远处的一小片海
在阳台角落里，大概是房东弄的，觉得好玩就拍了
南边房的另一面窗，我对大窗真是全然无法抵抗。在飘窗对面，后面就是阳台
单纯的很喜欢空荡荡的房间和那片阳光。治愈系的孤独感，笑。
最后，捎带鬼影一张，笑
也许是刚听了两首不得了的Mr.children
也许耳朵里还听着的十二国记OST正播到哀怨
也许我比较有病而已
萧红的文章只读过小说，但是那种散文化的文风是极喜欢的，所以坚定的相信她的散文绝不会坏。
看到她有回忆鲁迅的散文，就找来读了。
名字就叫《回忆鲁迅先生》，很朴素的。
我很喜欢萧红那种闲聊一样的感觉。东一点西一点，想起来就说，零碎的闲磕牙。
至少看起来是很平淡的，至少笔端是平淡的。她滤了一遍又一遍，终于把浓烈的脓血淘成了白开水。
白开水不是鸡尾酒，随便怎么倒也不会弄乱了口感层次，所以不要逻辑也可以。丢进锅里一通焖煮，白开水蒸发了再凝聚，还是白开水。
任何一个琐碎或凌厉的镜面，五光十色，映出来的也还是那一个人而已。
鲁迅就是鲁迅，一个会让我为他掉眼泪的人而已。
一个人，不是神。坦白自己的七情六欲，坦然自己的人性弱点，从来没有觉得自己不可一世，从来没有站在城墙上得意洋洋，只是从来没有低过头。
他不是神，却被人们捧上了天，然后屡屡皱着眉不是很高兴的自己走下来，坚持让双脚踏在平实的地面上。
三番五次三番五次，他很是无奈。说了一说，看透无甚效果，苍蝇打不完，便只是默默走下来。
但终于是要踏着大地的。
萧红放到现在，大概是要被长于碎碎念的博客们或者专业的狗仔队嘲笑的，不过是个碎嘴的八卦女人罢了。
家长里短俱不放过，吃饭穿衣读书写字，无非是给些懒散人哗哗翻过的，还吝啬得没有光滑绚烂的铜版纸装帧。
而想着从萧红那里看到类似小三回忆录艳情史之类的人，大概已经在破口大骂了。
萧红讲了很多话，北方菜和花雕，黑胶鞋和拆了洗净晒干重新团起来的毛线，压满书稿不肯挪一下的桌子和格外甜的风干荸荠，跑来跑去的海婴和老迈的娘姨之类。
可是看完了回过头，第一个想起来的是纸。
被街头小贩拿来包油条的原稿，和鲁迅家拿来擦桌子分给客人擦油手甚至摆在洗澡间的校样。
看着笑起来，再簌簌的落下泪。
手纸胡乱的团着，还没利用充分就不能使了，不愿起身拿，眼泪于是顺着手腕滑了下来。
曾经有初中同学，说我爸有几分像鲁迅来着。
除了发型，我是看不出半点相似的，大概是在说脾气。
一个初中小破孩眼里的教导主任，大概和课本里的鲁迅差别不大。
似乎不大笑的，严谨顽固，甚或是有点迂。中文出身又和语文的鲁迅沾亲带故，总是被迫听些不懂的话大概是最贴近又最厌烦的。
但我想我爸本该没鲁迅那么招小破孩记恨，因为鲁迅看不懂的半文半白是得逼着背的，我爸好歹讲的是现代汉语，也不会在年级会议结束后还要你一字不差的背出来。
但是估计这点好处被众小破孩忽略了。
然而我想，儒雅又带着些原则性，脾气很硬有主见，因为话直得罪过不少人，做事很精细，笑出声时很爽朗微笑的时候又很温厚的江浙男人，我对这样的男人，是存着喜爱的吧。
所以看到萧红说先生包一个纸包也要包得整整齐齐，确实想起小时候爸爸帮我包书皮的事。
挂历纸套住书比好大小，尤其是书脊的宽度。裁的时候用指甲压出很深的印子，刀就不会歪。每一道棱都贴合书页捏出边线，显出工整的角。最后帮我写上书名班级和姓名。
我的手脚和爸爸一样，偏小。但爸爸的手指比我长而匀称，指甲也是漂亮光滑的弯月形状，右手食指前端因为烟熏，常年偏黄。
可是形状依旧是好看的。
爸爸的字也不大，但是比我好看得多。但爸爸总说他的字不好，没有妈妈的好。
小的时候，学校里的海报之类她写很多，拿毛笔写，我见过。
我的鬼画桃符总是惹得他们不高兴。后来我意识到自己的字无脸见人时觉得是因为他们没有在小时候逼我练习。譬如写字这种枯燥的事，大人不逼着，小孩子哪里会认真。
后来我想，大概是老来得子，大原则很严格，小地方就舍不得的放任自流了。
所以明明是在很多地方都很严谨的两个人，却养出我这种吃货和懒货。
说了这么多，但其实刚看到先生包书仔细的时候，就很迅速的又哭了起来。
今天晚上流了很多眼泪，大部分因先生而起，但大概并不全是为了先生。
十二国记里有一首《东方丽韵》，编曲里加了一段《茉莉花》。
我很喜欢这首婉转上口的调子，管弦丝竹和琵琶，真的是贴在心上滑过的悦耳。
梁邦彦是个祖籍韩国的日本人，接受过欧美音乐的精英教育，用完全的中国风创作了有口皆碑的《十二国记》OST系列。
听着这调子看这篇文时，突然就想起杜拉斯在《广岛之恋》里写到的我很喜欢的那段话。
“我希望再也没有自己的祖国。我要教育我的孩子们什么是恶毒和冷漠，什么是智慧和爱情，爱他人的祖国，爱到死时方休。”
我很浅薄，读得书不多了解的历史很少。在我所了解的范围里，鲁迅大概是近现代文学史上第一个跳出爱家爱国的圈，真正用“爱人”的观念看待世间的文人。
不论贫富好坏国籍种族性别，我只是想作为一个人存在，被当作一个人来看待，以一个人的身份去爱和被爱。
但直到现在这也几乎是不可能的
所以鲁迅先生的超前性和因此而来的痛苦又是怎样的深重，便可想而知了。
先生的伟大之一在于他的很多言论拥有无比的鲜活力量，放在今时今日，也常常一针见血。但比起抓住他的句子投向这依旧非常混浊的人间，我开始可以稍微感觉到先生比智慧激愤痛苦甚而仇恨都要深沉得多的爱和温柔。
我想我大概稍微长进了一点。
糖为霹雳里的慕少艾写过一篇博。说如果非要为他写点什么的话，会想写他给阿九熬糖。
她说
“我想我心里的慕少艾是他熬糖时衣袖上的皱褶。
每一道每一道，蜿蜒柔软，整洁流畅，风流倜傥。
他本是一世无双。
……
他在我心里似乎已经与霹雳无关，大抵是希望能在这真实世间遇到一个与之相似的人。
我想能够有一个时间和地点与这样好的人相遇，能够让我偷偷走近他，伸出手犹疑地捧起他的袖子，把脸埋进去。”
当我为鲁迅的爱和温柔治愈时，当我清楚知道我会为他流下眼泪时，我想我大概是如糖写的那样，想要和他这样的人相遇，把脸埋进他柔软的衣袖，告诉自己还可以作为一个人活下去。
看到这句时，不能抑制涌上泪水
点开之前，是知道大概会有点什么的
一开始似乎能一眼看穿的开场让我无聊的以为，绝对不会被打动的
有时候，那种无论如何都能握住梦想的人，真是让人忍不住用全部的信念勇气去嫉恨，再用全部的卑劣怯弱去敬仰。
流下尚未无望，却又廉价卑微的眼泪
千夜一夜の夢，做了太久，怎样的光明温柔都会扭曲
人性 社会 世界
这些到底都是什么呢
总有一种，被操控和欺骗的感觉啊
不甘心
それでも、どうしても、誰もいい
教えて 生きる意味を
kurumi:くるみ, 『来る未来』(kuru mirai)的缩写
喂，将要到来的未来啊
- 黍离(arielsr)
- 状态:
- 等级:
- 性别: 女 年龄: 0
- 城市: 保密
- 签名:一个人的成长
真的很寂寞 -
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